Zabava-vicevi

Zaustavlja policajac vozača i kaže:
-Ja tebi četvrti put kažem da ti nešto curi iz vozila!
A vozač odgovara:
-I ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!



Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mama meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju.
Kaze sin medvedić:
-Neko je jeo iz mog tanjira!
Zatim tata meda reče:
-Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama meda će:
-Pa čekajte bre, nisam vam još ni sipala!



Vozi Mujo BMW autoputem, i sad sa strane vidi Hasu i pokvarenu Fiću. Haso ga upita da ga vuče do kuće, Mujo pristade, ali kad Mu Haso svirne da uspori. Vozi Mujo BMW 200km/h i iza njega Haso u Fići i svira. Prolaze pored policije, kaže jedan policajac drugog:
-Pogledaj ovo!
-Da ih zaustavimo?
-Ne, nego mi nije jasno, ide BMW 200km/h i josh mu fića svira!



Pita učiteljica Pericu:
-Sta je bilo posle Dušanove smrti?
A Perica odgovara:
-Pa, naravno sahrana!



Takmičili se Amerikanac, Nemac i Srbin ko će duže da izdrži u sobi s mravima!
Ulazi Amerikanac, posle 2 minuta izlazi.
Ulazi Nemac, posle pola sata izadje.
Ulazi Srbin, prolazi prvi, drugi i trećeg dana izlazi Srbin. Odmah dolaze druga dvojica i pitaju kako je uspeo toliko dugo da izdrži, a Srbin odgovara:
-Ja ubio jednog mrava i svi otišli na sahranu!



Idu 2 dlake ulicom, jednu zgaze kola, a druga će:
-Uh za dlaku!



Pita ćerka Džemjs Bonda:
-Mogu li večeras do grada?
A on odgovara:
-Moze... ne moze!

(Ko nije shvatio, evo pomoć, to je na foru Bond...Džejms Bond, kad se predstavalja)



Kaže učiteljica Perici:
-Reci mi jednu divlju životinju!
-Jaguar.
-Bravo Perice, nabroj mi josh 2 i daću ti peticu!
-Jaguar, feabruar, mart,..



Pitaju Muju šta je gore biti neznalica ili nezainteresovan, a Mujo odgovara:
-Ne znam i ne interesuje me!



Ako se setim josh neki, napisaću...
Naravno bilo bi lepo da nam i vi pišete viceve!
!!!Samo PRISTOJNE viceve pišite!!!

Perici se na casu desiolo da nekontrolisano pusti vetar,i uciteljica ga istera napolje.
Jovica se na to pobuni:
-Njega ste pustili na cist vazduh,a mi se ovde gusimo!

Idu dva kostura ulicom i jedan drugom kaze:
-Umoran sam, dobicu upalu misica.

Nadam se da svi znate koje Cak Noris, ako ne znate, to je onaj sto glumi u seriji Teksaski rendzer, onaj sto uvek ispadne pobednik , pa cu sad da vam napisem kako ga narod gleda:


Suze Caka Norisa lece rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.
Kada Cak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, vec gura zemlju nadole.
Cak Noris ne spava, on ceka.
Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Caka Norisa. Samo jednom.
Cak Noris je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.
Ako ti imaš 100 evra i Cak Noris ima 100 evra, Cak ima više para od tebe.
Cak Noris vas može udariti tako jako da vam izmeni DNK. Decenijama kasnije vaši potomci
ce povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to bi?!"
Cak Noris nikad nece doživeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.
Cak Noris je jednom popio celu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.
Cak Noris zna poslednju brojku matematicke konstante PI.
Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.
Cak Noris se jednom potukao sa nožem - nož je izgubio.
Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Caka Norisa.
Cak Noris nikada nije osvojio Oskara za svoju glumu, jer Cak Noris ne glumi..
Cak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.
Cak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se boji mraka, vec zato što se mrak boji njega.
Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.
Chuck Norris moze da deli sa nulom.
Cak Noris je spustio slusalicu Olji Beckovic!
Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata.
Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.
Chuck Norris moze da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.
Chuck norris je vec deset godina mrtav. Samo smrt se jos uvek plasi da mu to kaze.
Cak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuce.
Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdrzljivog bola i patnje,kobra je umrla.
Kad chuck norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.
Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oci.
Chuck norris se na 48h svadba ozenio za sat vremena
Ameri su 1945 trebali da odluce: baciti atomske bombe ili poslati cak Norisa. Odlucili su se za humaniju varijantu.
U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu.
Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covjeka.
Chuck moze da aplaudira Jednom rukom...
chuck norris je zaradio milijardu na milioneru
Chuck Norris moze da pobedi Miskovica na tenderu.
jedini koji moze zadrzati kosovo u srbiji.
Chuck Norris je uspeo da pokvari kliker.
Chuck Norris se ne izuva u gostima.
Kad je Chuck Norris sreo Vilijama Sekspira pomislio je ..biti ili prebiti...
Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.

Evo jos jednog o Chuck Norisu:
Kad na google ukucas Chuck Noris pogresno, izadje ti:
Bezi dok jos mozes!!!!

Nailazi Svarceneger na dete koje place i pita ga:
- Sto places???
-Dirao me jedan covek!
Svarceneger zavrce rukave i pita:
-A kako se zove?
-Chuk Norris!
-eee, njega nisi trebao da diras!

Idu dva policajca ulicom i setaju psa.
Jedan policajac stalno zaviruje psu u dupe.
Drugi ga pita
-Sta gledas to
Ovaj odgovara
-Malopre prolaze neka deca i jedno kaze
-Vidi psa sa dva supka

Umrli Svarceneger, Vin Dizel i Cak Noris
Oni su otisli kod Boga
Bog im je rekao
Ko misli da je dostojan da sedi pored mene neka kaze zasto misli da moze
Kaze Svarceneger
Mislim da zasluzujem to zbog moje snage i mnogo filmova koje sam napravio
Kaze Vin Dizel
Ja mislim da zasluzujem to zbog mnogo dobrih dela koje sam ucinio
Kaze Cak Noris
Mislim da sedis na mom mestu

Bill Gates zivi u stalnom strahu da se Cak Norisov kompijuter ne pokvari


Bill Gates je predsednik Microsoft-a

Deca nose pidzamu sa likom Supermena
Supermen nosi pidzamu sa likom Cak Norisa

Cak Noris je u jednoj teskoj saobracajnoj nesreci izgubio obe noge i uspeo da odseta sa mesta zlocina

Ljudi su izmislili kola da bi pobegli od Cak Norisa
Nema veze Cak Noris je izmislio sudar

Poginuli Japanac, Italijan i Srbin pa dosli kod Boga. Bog prvo pita Japanca: Kako si ti poginuo? A ovaj mu kaze: Ja kupio Jamahu, iso` 200km/h, udario u drvo i poginu!
Onda pita Italijana kako je poginuo, a ovaj mu kaze: Ja kupio Ferari, iso` 300km/h, udario u zgradu i poginuo!
Onda isto to pita Srbina, a on rece: Ja kupio Golfa 3 i umro od gladi!

Takmicila se tri slepa misa ko ce vise ljudi da pobije! Ode prvi slepi mis, vrati se za 10 minuta sav krvav i kaze:
-Vidite li one selo tamo?
-Vidimo- kazu druga dva.
-E, tamo vise nema ljudi, sve sam ih pobio!
Ode drugi slepi mis, vrati se za 5 minuta sav krvav i kaze:
-Vidite onaj grad tamo?
-Vidimo- kazu druga dva.
-E, tamo vise nem ljudi, sve sam ih pobio!
Ode treci slepi mis, vrati se za pola minuta, sam krvav i kaze:
-Vidite onu tamo banderu?
-Vidimo- kazu druga dva.
-E, ja je nisam video!

Evo i par viceva ``bez veze``! I da, nema gresaka ovde, stvarno tako idu vicevi!

U cemu je razlika izmedju pileta?
-Pile ima dve noge, a narocito levu!

U cemu je razlika izmedju krokodila?
-Sto zeleniji to bolje pliva!

Sede dva bojlera na grani i strikaju! Dodje policajac i kaze:
-Zabranjeno pusenje!
-Nisam znao da je ovo jednosmerna ulica!- odgovara treci bojler!

Otisao Perica u pekaru i narucio trista grama bureka sa sirom.
Prodavacica ga pita:
-Hoces li da poneses?
Perica odgovara:
Jok, tebi cu da ostavim.

Perica:-Jesi li nesto upecao?
Jovica:-Samo dve leve cipele.
Perica:-Zasto leve?
Jovica:-Valjda danas desne ne grizu.

Gost:-Kelner, imas pivo?
Kelner:-Imam.
Gost:-Je l' ti hladno?
Kelner:-Jeste.
Gost:-Daj meni jedno pivo, a ti obuci kaput.

Voze 2 muve motor, i odjednom jedna ce:
-Uh, upade mi komarac u oko!

Idu dve dlake ulicom, i jednu zgaze kola, a druga ce
-Za dlaku!

Bolje ispasti glup nego iz autobusa...

Ulazi decak u prodavnicu i pita:
-Imate li mentol bombone?
-Nemamo!
Drugi dan opet dolazi decak:
-Imate li mentol bombone?
-Nemamo!
Treci dan opet dolazi decak:
-Imate li mentol bombone?
Prodavac sav ljut kaze:
-Budes li josh jednom dosao i pitao imamo li mentol bombone gadjacu te peglom!
Cetvrti dan dolazi decak:
-Imate li peglu?
-Nemamo!
-E odlicno, a imate li mentol bombone?

Dolazi ciga u jednu prodavnicu i pita:
-Imate li prašak za buve?
A prodavac:
-Imate li psa ili mačku?
Kaže ciga:
-Imam buve!

IDU 2 PAPIRA ULICOM , JEDNOG UDARI AUTO ,
A DRUGI SE POCEPAO OD SMEHA

Bili Francuz, Englez, Amer, Nemac, Rus i Bosanac....





I Bosanac swe pobedio!

Ide frizider i ves masina ulicom. frizidera zgazi auto,a ves masina kaze,
`Ves masina zivi duze uz kalgon`

idu dve pomorandze ulicom jednu zgaze kola a druga pije djus

Sedi Tomic kod prozora! A SEVA,GRMI....

PA ZASTO???

Pa voli da se slika



Ma Tomic je momak koji nemoze da se zivi bez njega